1.深居淺出十年了，絕世武功練成了，鷂子翻身出窩吧，寶劍出鞘開戰吧，還是不行呀，對手太給力了。出絕招吧，凌波微步快跑呀。獨木橋呀！我來了！
2.我們女生的拖把放在男廁里，去男廁所里拿拖布，站在門外喝裡面有人嗎，回面傳來一聲‘沒事你進來吧，我在雅間裡呢’。
3.多年前，盛行過一種電腦病毒叫“千年蟲”，電視廣播都在發表有關訊息。之後，奶奶再也不讓我們這個孩子動電腦了，原因是怕蟲子爬出來。
4.昨天晚上和朋友一起去超市，門口有個賣小孩衣服的小販，看見有人過來，大聲喊道：“走過錯過不要路過……”然後就卡殼了。
5.一個炫富女在我面前炫耀自己多有錢，“你看看姐的包，嚇死你，你知道背這包代表著什麼嗎？”我看見包上有倆個拼音，隨口拼道：“LV驢？”頓時無語。
6.醉酒走錯衛生間，笑戲旁人蹲著便，那人見了驚叫喊：老娘是個女人，怎能站著便？聞言，定神看一看，嚇得酒醒一大半，捂臉跑出衛生間。
7.甘肅張掖人見面打招呼方言是：“呆”，在甘肅定西人方言中，“呆”只用來吆喝毛驢等家畜。於是，張掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出現了戲劇性的結果。
8.那時記得在理科班，哥兒們非常多，而且個個都講“兄弟情深，戰場互頂”，結果班主任給最講情深、互抄最厲害的那兩個頒發了“難兄難弟”影視金獎
9.甲：我記得你原來特別摳，一毛錢都不捨得花，現在咋老收到你的祝福語祝賀詞問候？乙：物價長得這么快，就祝福語祝賀詞費沒漲，我要多發些，以後漲了價就不發了。
10.幼稚園的兩個小朋友在說悄悄話。男孩：“讓我愛你吧。”女孩說：“你有房有車嗎？”男孩說：“我把掙得年錢和腳踏車都送給你！”
11.年終開總結大會，領導在上面念長篇大論，大家在下面抽菸。不一會會議室就煙霧騰騰，嗆得領導生氣的大喊：不像話，抽菸的都給我掐死！
12.嫂：考研不累啊？姑：沒辦法。嫂：找個富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競爭比考研激烈。
13.去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦地說，明年我要脫離他們，結果我做到了，今年情人節只剩我一個光棍了……
14.甲：城裡人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。
15.老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。