2024年祝福語祝賀詞大全

超糗上班鬧笑話12.5推薦

分類: 糗事笑話

你這人啊,老婆沒有,情人一堆;工作沒有,存款一堆;野心沒有,愛心一堆;社交沒有,朋友一堆;糗事沒有,祝福一堆;祝你:平平安安好事一大堆!

一位農村老師準備公開課,老伴說“穿上襪子。”這位老師沒有穿襪子的習慣,於是放進褲兜。公開課時間,老師打噴嚏,隨手拿出襪子擦了兩下。眾觀之,皆大笑。

同事家的小女兒在學習,拿著筆很認真的在寫著,我走過去問她在寫什麼,她說:“滾”,給我氣的得不知說什麼好,她抬頭看我說:“我不是說你,我現在正在寫的字是‘滾’”

走過,路過,想過,猜過,忘過,愛過,丟過,哭過,聽過,看過,瘋過,糗過,夢過,傷過,惜過,忙過,閒過,迷過,怒過,只不過,最終也只剩得過且過。

手裡拿著公交一卡通去充值,排隊的人還真不少,跟著長龍一步步前移,都快輪到我了,突然發現人家是賣火車票的。

討厭逛街找不到衛生間。一日內急,把持不住,’黃泥‘泛濫,臭氣熏天,行人捂臉,遠遠避開。自己窘笑,卻坦然向前。

我將沒有內心的軀體,和帶著柔軟潤滑的個性,以及有讓許多人當眾出糗的黃色外衣,輕輕的向你腳下丟去。小樣兒,我就不信你踩不上這塊香蕉皮!

堂妹養了一狗狗,一次,我去她家串門,我親切的對著小狗喊堂妹的名字,她想反將一軍,隨即抱著狗狗不停叫:姐姐。我賊笑(她親姐站在旁邊神情尷尬)!五秒後,她們倆姐妹都忍不住大笑。

號稱都是鐵桿球迷的我們四個哥們,去年夏天在其中一哥們家看世界盃,比賽零點開始,結果上半場還沒完,四個人當中,有三個都睡著了,其中還有一個開場4分鐘後的事情,他完全就不知道了。

一朋友家住二樓,一天晚上,他躺在床上正在想事情,一個黑影趴到了他家玻璃上,他睜大眼睛使勁一看,就在這時,小偷被嚇的掉了下去。

聽爸爸講,那時我還很小不懂事,看到他每天都拿個東西在下巴地方蹭。一次,我趁他不注意時,也把那東西拿過來在下巴蹭,結果下巴流蹭血了,原來爸爸是在刮鬍子。

一天見一老大娘在一廣告牌下有些面紅有些憤怒的說道:“哎,現在什麼社會啊?怎么連安全套都用這么大的廣告牌?”忙上前觀看:卡巴斯基安全套裝。

相親糗事:老遠看到介紹人與帥哥已經等在公園門口,淑女向帥哥迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走到可以眉目傳情的距離時,淑女剛要放電,突然高跟鞋的跟斷了。

相親糗事:淑女看到帥哥掏出來埋單的錢包居然是自己的,心裡罵這採花大盜也忒大膽了吧,真是巧了,偷到相親對象頭上了。

一朋友剛去房地產工作,經理給他客戶本讓他聯繫客戶,其中一個客戶名字欄寫著X哥,電話撥通了,他說:您好,請問是“cha哥”嗎?電話啪被掛斷!他繼續翻下一個客戶朱姐,他:您好,請問是“豬姐”嗎?

中學的一次班會,我一邊聽講一邊伸手在後面亂摸,摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什麼,又不敢回頭,只好摸來又摸去,摸了很久。下課了一看,是坐後面的男生的破涼鞋,缺了一塊的樣子,糗死了。

兒子問爸爸:“我們中國很強大嗎?”爸爸回答:“那當然,可是你為什麼這么問呢?”兒子:“你沒看見回來的路上,街邊牌子上都寫著‘中國人民很行’‘中國交通很行’‘中國建設很行’嗎?”爸爸……

一日巧遇兩農民,甲說:“現在全國有一半人進了小康。”乙忙說:“一半不見得,二分之一差不多!”頓時我無語。

上班後第一次錄像,等我擺好架勢,媽呀怎么一片漆黑呢。怎么辦,腦門上的汗直冒。小伙子,怎么還不打開鏡頭蓋呢。我暈!

剛剛在樓下買水,發現老闆在打孩子,我說不要打了,先拿瓶水給我。那老闆說,這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這裡,老子拜了幾天才發現是奧特曼。

那天在QQ上匿名聊天,兩個人越聊越投機,於是相約見面。等見到以後,俺才發現,原來是俺同桌。以前咋沒覺得他這么可愛呢。

有些糗事,父母選擇逃避,不去接受,子女知道後卻能接受。相反的,父母覺得可以接受自身過去的糗事,子女卻無法接受父母的糗事。

過去一傻媳婦到城裡去賣豬,收豬的人摸了一下豬說:“二等”(豬的好壞等級,最好一等,最差四等),傻媳婦一聽趕緊說:“師傅,我家的豬這么肥,怎么也得三級吧!”

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