高速公路行車最怕的是什麼？是停車！公車上坐車最怕的是什麼？是想上廁所！沙漠行走最怕的是什麼？是缺水！我最怕的是什麼？是你收到祝福語祝賀詞不回！
一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。
公車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！
鄰居問賭鬼：昨晚勝負如何？答：你說呢？我去時坐的車值5萬，回來時坐的車值20萬。鄰居：你贏了？賭鬼答：去時坐我的小轎車，回家時坐公車啊！
漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公僕，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了捷運公交？
一天，一個胖子牽著一隻猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
某天等公車，終於來了一輛，幾十個人‘轟’的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“後面還有一輛！”，人群突然向後衝去，然後我得意的上車了。
這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
一次倆老頭上公交，司機熱情的和其中一個打招呼，且免了車票，另外一個老頭也想免，也熱情的和司機打招呼，司機問道：“你誰呀？”“我和剛才那個是兄弟，親的！”司機淡定的說：“剛才是我爸！”
一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢！”結果公車適時地報站了：“叮咚……人民廣場到了，後門下車請準備！”
一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
一日，在公車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，為什麼屎殼螂不好好在糞便中呆著，要跑到林中稱王呢？
剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！”
公車上，一對坐在後排的男女在親熱。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“為什麼？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
某日公車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鍊不見了，於是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到鬱悶的把項鍊偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，薑還是老的辣······
一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區的不到鄉下的。”老太太：“你才250那。”